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第22部分（第1页）

面对没有父亲的男孩儿１

丈夫去世时，儿子刚好六岁，那是五月。

六月，我带他去小学校报名。

填表时我固执地把“父亲”

那一栏空着，好像不知道那是根本躲不过去的。

一个大嗓门的女老师喊着儿子的名字，让我当众补上。

我没想到自己会如此地脆弱，填着表，眼泪止不住地流。

从那一天起，我开始面对一个没有父亲的男孩儿。

第二年，我把儿子送进了寄宿学校。

做出这个选择，在当时对我来说是极为困难的。

首先，我必须拼命地工作，来支付高昂的学费；其次，我并不认为寄宿制学校会有最好的教学质量，也清楚所谓贵族学校的优越感对孩子更是绝对的负面。

但是，我有更重要的理由说服自己：一个只有六七岁的孩子，怎么可能有足够的心智承受我这份欠得太多拖得太久的母爱？况且，一个没有父亲的男孩儿，只有在现实中和心理上都离母亲尽可能远一点儿，才能多一点儿独，立少一点儿逆反。

当然，这是一种冒险。

我不能判断可能在多大程度上失去我的儿子；但我可以肯定，如果不这样做，一定会在更大的程度上失去他。

所以我宁愿冒这个险。

儿子小时候是一个几乎从不犯错误的孩子。

丈夫住院时，有一次我带他到医院去看爸爸，路上给他和爸爸一人买了一根雪糕，坐在自行车后座上，他问：“妈妈，你自己为什么不吃？”

“妈妈不喜欢吃凉东西呀。”

他说：“不对！

你不是不喜欢吃，是咱们家没有那么多钱，等我长大了，一定买三根雪糕，你一根，我一根，爸爸一根。”

有朋友曾经说，他乖得让人心痛。

丈夫生病的那些年，我常常把他一个人反锁在家里自己去医院。

那次因为得肺炎没上幼儿园，等他午睡后我抽身走了，本想能在他醒之前回来，不记得因为什么事在医院耽搁了。

已经是深秋，天开始黑得早。

我风风火火地冲进楼门，一眼看见他站在黑乎乎的楼道里，穿着一件天蓝色的毛衣，印象最深的是脚下那双小兔子拖鞋，黄的，还缀着两只红眼睛。

因为拖鞋是毛绒绒的，那两条穿着棉毛裤的细腿显得更加突兀。

我不知道那天他为什么会跑出来找妈妈，我也不知道他把自己反锁在外面已经站了多久。

他没哭，在看到妈妈之后他仍然没哭，而且没问我为什么回来得这么晚，好像他天生就知道妈妈得先去照顾爸爸。

在任何时候，不管是他生病，还是临睡前正讲着图画书，我走，他从不以任何方式表示抗议，从不和爸爸争夺我。

除了天性，当然更重要的是环境使然。

如同穷人的孩子早当家一样，家里有灾难的孩子早懂事。

往事回首才感到沉重和无奈是那样的不堪，一些原本不经意的事情浮现出来。

不记得儿子为什么冒犯了我，我把他的一辆玩具小汽车摔得粉身碎骨。