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第446章 未经我苦莫劝我善（第2页）

所以现在，当我想起那些你对我的态度，还有你对我做的事情，之后我真的不敢去结婚。

就算是去结婚我也要远嫁，你知道吗？我害怕的东西有很多，但我唯独最害怕的是我担不起一个母亲的责任，我控制不住我自己的情绪。

我对我的父母也有了失望性隔离，就像我曾经对你一样。

我的父母没有分寸感，和距离感，所以我绝对不会让他带我的孩子，还有一个原因就是，当初我妈怀我的时候在孕检之时一切正常，可我不知道我为什么偏偏是个早产儿，在我出生的时候，我记得，我清楚的记得在我出生的五分钟内我并没有哭。

还有多量的黄旦之后我就被确诊先天性残疾医生告诉你，我不能要的时候你毫不犹豫的选择把我扔了，可是这个时候是我爸把我留下来的。

但是我小的时候，我爸也很少抱我，也不曾给过我正正经经的陪伴，我跟他在一起的每一个时刻，他都会检查我的私处，从我记事起，还有一次我妈也支持我爸检查我的私处，可她也跟着一起检查，我恨他们，因为他她们和你一样没有距离感和分寸感，我不想让我的孩子出生就会面对这样的姥姥跟外公所以我就想着远嫁，我不想让我的孩子靠近他们半分，毕竟在这个家里我也不是独生女，也不只有我一个孩子，可他们和你一样，好像都忘记了他们所做的事情。

我甚至想不要孩子，因为我害怕他承受我所承受的一切。

经历这些自私，暴戾，冷漠，无情还有自身的无奈感，我不想未来的孩子，会恨我不管他是男孩，还是女孩，我都不希望他能经历我所做的一切。

毕竟我和别人不同，我知道你们会说：很多残疾人生下来的孩子他都是健健康康的，可是我害怕的是，隐性遗传，我不想让她生下来就像我一样不能和心爱的人在一起，要被迫接受，被迫选择被冷眼看待，经历无情暴力还有异样，因为我妈怀我的时候也没有查出任何问题，我现在去做检查的时候也没有查出任何问题。

可我就是时而恢复，时而残疾。

永远没有好完全好的可能，我不希望我的孩子被逼无奈的董事，被逼无奈的照顾我，虽然善待老人是他们的义务，但我不想让他们被束缚，因为是我选择他们，不是他们选择我，孩子他们降临这个世界之前，他们是没有选择权的，他们是通过前世的福报累积而被安排投胎到哪个家庭里，他们没有选择权，如果有选择权他们也不会选择我。

他们是独立的个体，是借我的身体而来到这个世界上而已，他们不是我的附属品，每一个人都有每一个人来到这个世界上的使命，有的是了结前世遗憾而来，我就是这一种的其中之一，有的是第一次做人懵懵懂懂，是因为他们前世福报允许他们这一世做人，我不相信命，但我相信因果，世间万物都有因果，相遇是缘，不遇见也是。

可他们都不懂我的苦处，一而再再而三的逼我近嫁，可老家的所有一切我都不想看见。

你可能还不知道吧，我今年回家没有去拜年串门我家门也没有出过，除了去办事之外，师傅曾经告诉我我是一个六亲缘浅之人，这是我在人间的最后一次，下一次就没有了，如果能回到出生前我会选择不再来人间走这一趟，可奈何人间有我思念的爱人，我和他前世有个约定，让我第一个遇见他，享受一下被捧在手心里的感觉。

他也遵守承诺让我遇见他了，前世他被暗杀，我想保护他，所以我替他挡的剑，杀他的人是一对年轻男女，穿着黑色的夜行衣，一个女的蒙着面，一个男的因为跑得气喘吁吁摘下了口罩，事情是发生在他27岁的时候，事情发生在他刚退伍的时候的第一年，也是我们结婚的第一年，前世是他当了八年的兵。

可今生的他没有去当兵了应该没有危险了吧，我也不知道，我把他给气跑了再也没有回来过我现在只想让他平安顺遂的度过这一生，能在他父母有生之年好好陪伴他们。

他有自己的主见还很有孝敬心和责任心所以这一点我并不担心只希望他能够听劝小心身边的小人也一定要识别出来并且远离才行否则还是躲不过命中一劫。

这辈子我活的好辛苦，我心好累，我竭尽一切的反抗，可他们要把我一步步往火坑里推。

在我妈的眼里我就是一个很容易上当受骗的三岁小孩，可她不知道的事都是熟人做案，她总是防着我不让我跟外人接触特别是男生，一看到我跟一个男生接触，就会以为我跟他是男女朋友关系。

她总是防着我，出去外面训练玩耍的时候也是，一个小时四五个电话，生怕我被拐走了，生怕那些陌生人拐我上床。

所以把我永远的困在家里，我没有片刻是属于我自己的，可她呢，从未防御过她的老公，我小的时候回家最多的是我爸，回去最少的是她，可当她老公告诉她，我私处部分小，她还帮着他一起查看，还告诉我他说我爸没什么关系的。

可是他没有问过我是否懂得是什么意思？是否愿意？她就说了一句他是你爸没什么的，事情发生在我八岁那年，像极了当初奶奶你在大庭广众下脱我裤子，把我的私处部位给任何人一个人看的时候一个样子。

所以我恨他们俩，更奶奶恨你，因为在过去的十年里我是跟着你一起长大的，你嘴上跟着我说男女有别，可你在大庭广众下脱裤子坐在地塘那里，把我的私处给任何一个人看，从未尊重过我任何东西，所以我不爱看见老家的任何地方。

听清楚是任何地方。

不管是北流，还是六靖，还是东华，还是隔壁村，只要是熟悉的人我都不乐意呆着，东华是我哭了两个月加一天的地方。

我只想逃离这里所以我选择远嫁不管他是谁只要他有责任心有上进心有爱心都无所谓

只要有我曾经心爱的之人的人品，品行，德行都行。

所以我不爱近嫁，我更不愿意做那个不负责任的母亲。

身体是我的，生与不生都是我的权益。

如果他们逼我结婚生子，逼我近嫁，他们都说我阅历不够，不懂得人情世故，可他们从来没有看到过我的委屈和难受，任何一个人只在乎结果，可是我想说走遍天下的女人只爱自己，无论何时何地只爱自己。

或许我的做法比较自私，但是我真的不想让我的孩子受苦，来经历我所经历的一切，像我这种先天性查不出任何问题的情况下活着很痛苦很无奈很无助的，他不能够跟自己心爱的人并肩同行。

那我宁愿他不曾来过。

如果我想找一个不要孩子可以吗？可又有谁能够理解我的苦衷呢。

我好累真的累了。

我不知道快乐是什么了，所有的快乐也只有那一瞬间，短短的两年是幸福快乐的。

接下来的日子都带着面具活着也挺累的，每天要应付一大堆人际关系真的好累如果没有发生那些事情我或许会听话近嫁，可是发生了这些事情我桩桩件件都不能忘怀，他们也不曾承认，你当时为什么不说他们只会问这一句？