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序章（第1页）

余幼时家贫，但仍不知上进，蹉跎岁月后方明知识之重要，奈何花无重开日，人无再少年，有幸读送东阳马生序，遂返乡归家，踏上故士之时顿感悔恨，不免心生几分自怜，而令已到而立之年，离家已然六七载，依然一事无成，为自己浪费的时间和感情懊悔不已。

可落魄归乡后方才明白生活的残酷，故乡之大却没有一个容身之所，小城市的就业环境与工资让我感到绝望，一成不变的生活又让我丧失行动力，更可怕的是复杂的人际关系，

这些年我也曾进过厂干过厨师与保安也做过生意，开过饭店，我从来都是个笨小孩，这么多年做什么什么都不成，上天从来没有厚待过我。

你们进过厂吗？干过流水线吗？下了班就是睡觉，睡醒之后就是上班，12小时制，不停的流水线像个机器人一样重复做一样的动作，在最好的年纪，明明是渴望一切的年纪，却什么都拥有不了，

不想过这种一眼望到头的生活也想与命运斗争一番，（其实更多的是想多赚点钱让自己能有去选择生活的权利）就去卖衣服了，后来卖服装被打（同行因为利益）最后我也与他鱼死网破，开饭店不行黄了，干中介卖槟榔，昧不过良心，不想挣黑心钱（现在想想真是矫情），又不成，后来挺不容易的干去了个工地刚接了点小活，郑州发大水，再后来我又遇到了一位良师，跟着他学起了中医，慢慢的我的生活开始了起色，可生活还是没有放过我，生存的压力让我放弃了去学医，（师傅，对不起！

）又开始去学了爆破和电气，进了国企，混了半年，到了过年又不死心去做了点小生意和朋友去卖酒遇上疫情，欠款负债朋友的背叛和各种打击与压力接踵而来……

后来也从国企退了出来（后悔）后来时不时都在想，如果当年能考上了大学会不会有另一种人生？我自问不是一个坏人，但伤我最深的人却都是我爱的人，年少曾遇良师挚友，教会我好多道理，后来吾师作古挚友失事，余我孤身一人，命运好像从来没有放过我：遭人欺受人骗，无数次失败让我经常负债，最穷的时候，两天只吃一顿饭，一个大老爷们坐公交连两块钱都掏不出来。

曾经捡了一条流浪狗最后它也饿死了！

我穷的连条狗都养不活！

直到现在再也没养过一条狗。

你问我为什么要努力呢？我告诉你，是别人的看不起！

和父母的不容易……

生活的窘迫尚能克服，但人前的尊严脆弱无比。

这些年也曾感受到了所谓亲情的淡泊。

人情的冷暖。

无数个深夜埋怨上天的不公。

委屈命运的悲苦，后来我才明白，別人不会给时间和机会，让你解释你的遭遇，你只有成功，别人才能高看你一眼，

“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活。

但是总有一些阻碍阻拦着，有些事得先解决，有些工作待完成，时间貌似够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始。

最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活。”

我的一生都在不断做选择，而一旦有了选择就会有后悔，所以我总爱幻想，爱把希望寄托在未来的时间节点上，幻想跨过那个时间节点的自己能脱胎换骨、重获新生。

可我忘了，不论是过去，现在，或是未来，决定我们人生的，从来都不是那些所谓的外部条件，而是我自己，我看待世界的角度，对待问题的处理方式，逆境中的人生态度

。

所以根本没有那个所谓的时间节点，那只是存于我的幻想中的精神信念。

虽然有时候也能短暂地给予我们一些改变现状的动力，但若从长远来看，只会让我们一次次积攒对现状的不满和失望，而陷入下一个节点的追寻。

如此循环往复，便已潦草一生，唯多年回首之际，才惊觉，原来最美好的永远是当下。

这么多年，我左冲右撞，努力的去改变自己生活，却依然过不好。

所以我尽力选择了去考学，想把自己的学历给提上来，人的一生中最光辉的一天，并非是功成名就的那天，而是从悲叹与绝望中，产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。

如今我又要踏上背井离乡的路程了！

未来只希望能还完负债后能把书读好，如果可以的话能考上公务员，走出去。

能去做出点事业或成就，给别人带来一点光，也不枉来这人世活一遭了。