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葵之走失在1996（第6页）

。

可以想象得到，我妈回来后，我们爆发了一次前所未有的战争。

我的情绪已经不堪重负，沉默太久之后，我终于找到了一个宣泄口，我把所有的委屈和怨恨通通砸向她，我用恶毒的语言去攻击她，她成了这个世界上我最最痛恨的一个人。

我哭喊着说我会变成这样全都是你造成的，如果你没有离婚，我就会有一个幸福的家庭；如果你肯把爱多分给我一些，我就不会去别人那里寻找关注；如果你在乎我，就不会眼睁睁看着我一步一步坠入深渊！

可是这么多年你什么都没做，你要去寻找你的爱

情！

既然如此，你现在凭什么指责我！

她怒不可遏：“真的是我不管你吗？我对你说的话哪一句你认真听过！

是我要你去外面鬼混的吗？你年纪还这么小，你就不担心别人在背后说你？！”

我冷笑：“那你知道她们怎么说我吗？”

她一愣。

我站在她面前，一字一顿地说：“她们说，什么样的人生什么样的种，我跟你一样，是个烂货！”

说完这句话，我看着她整个人彻底呆住，眼泪刷地从她眼眶里掉下来。

她浑身剧烈地颤抖着，最后扬起手，狠狠地抽了我一嘴巴。

我把自己锁在房间里，听见她在外面失声痛哭。

我问我自己，你成功地报复了她，这不就是你想要的吗？可是为什么，听见她的哭声，我的心就像被挖出来一样疼；看到她的眼泪，我竟然比自己死了还难受。

我才发现原来我恨的不是她，而是我自己。

我不知道自己什么时候变成了现在这般恶毒的样子。

我坐在镜子前，看着里面那张美丽的脸；我前所未有地厌恶那张脸，还有在那张脸的掩护下那颗坚硬得过了头的心。

我卑鄙、自私、虚伪，我悲哀地发现这世界上没有我爱的人，也没有爱我的人。

我哭着在房间里乱撞，我不知道我在寻找什么，视线里突然出现了一把修眉刀，我抓起它，没有犹豫地切向了自己的手腕。

我没有死。

我不知道应该在这句话前面加“幸好”

，还是“可惜”

。

因为那次自杀，我妈再也不敢和我吵架，她连说话都变得小心翼翼，像一只惊弓之鸟。

我在家里待了两个月，终于离家出走了。

这一次出走，不再只是到哪个同学家住几天，而是真正地离开，我背起了行囊，从深圳出发，踏上了北上的列车。

南华的梦想是旅行，其实我一直记得。

我走走停停，先后去了吉林、辽宁、河北、浙江、安徽、江西、福建……当我看地图的时候才忽然发现，自己竟然在不知不觉中走遍了中国的东部。

停下来的时候，我会忍不住想，如果这场旅行是属于两个人的，该多好。

很久以前我看见过一段话，说女孩子一定要旅行。

见得多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，对事物的看法也会大大改观。

对女孩子来说，孤身旅行就像一场成人礼，它会让你更有信心，更有判断力，不会在物质的世界里迷失方向。

这话也许说得有道理吧，我发现，当我逃离了过去的是是非非，一个人踏上陌生的土地时，真的得到了前所未有的宁静。

就像正午阳光下斑驳的花影，在夕阳里被拉得无限长，无限淡，最终没入寂静。

在寂静里，我有了更多的时间去思考，思考我前16年的人生。

是的，我很早熟，过早地丧失了天真，我以前从来不认为这是件坏事，现在却发现，这似乎也未必是件好事。

我成熟太早，

懂事太晚。