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第348章 那年荒诞的我（第2页）

莫名绝望、悲伤（因为鬼祟集孤独、贫寒、困苦、落魄、疾病于一身）。

但后来或许是祖宗庇佑，或许是自己八字硬，那种两个大脑（两种主张）悲伤绝望的感觉和体验走了。

2005年9、10月后，那种像得病又不是病的东西走了。

从那以后，我再也不去乱七八糟的坟墓和荒宅了。

（绝对亲身体验，文笔不好，多多见谅。

）

2、后续补充：这么多年过去了，我只对2005年记忆深刻，虽然我阳气很重，但那些有煞的地方还是去不得，就像水火不能相容样，碰到一起就会出事。

当时的体验直到现在我还记得，跟人说话吐字不清，有重声，好像喉头有痰一样，明显不是我的声音。

然后人特悲伤忧郁、呆滞，喜欢待在黑暗的地方，做任何事都不由自主，老想象一些荒唐的事，内心严重纠结挣扎（大脑内两种主张，各自为政）。

严重到什么程度？走在一条路上，迈出一小步都要纠结好久好久，到底是迈还是不迈呢？大脑做挣扎，好像傻子一样，很难做出过结果。

甚至当时有个奇怪的念头，也许我做错了这个迈步的决定就会死亡。

现在说出来，想起来，写出来，感觉很好笑。

别人也会以为我在编故事，但没有那种“变态”

体验的人很难理解。

纠结就算了，内心还有一种很凄苦很痛苦很厌世的感觉。

那时候脑子里有我自己的思维，但更多的是附着“阿飘”

的思维。

现在想起来，我能感受到这位“飘哥”

生前的痛苦，或重病，或重伤，或生前也许受过很大的折磨，所以它好不容易找到我这个倒霉蛋后，将它生前的痛苦传递给了我，而我也深深的感受到了，很折磨很虐心。

那种特特严重的选择纠结症（现在我能轻松说出来，但当时几乎要了我的小命）跟了我很长很长一段时间，区别只是从最初很纠结到后来不那么纠结，到完全很自然很随便的做每一件事，大家能体会那种感觉吗？

就说做一件很小的事吧，比如自己坐在凳子上，下一秒伸个手我都要考虑半天，手该伸还是不该伸，是伸出去很多好，还是伸出去一点点好。

就是为了一点很小很傻b的事纠结半天，生活节奏慢了几百个拍子。

唉，现在我写出来都感觉很怪，我不知道“降头”

是什么样，现在想来感觉跟下了“降头”

一样，都不想回忆那段往事了，实在太怪异太荒诞。

唉，如果不是亲身经历，我自己都会怀疑我自己。

如果别人跟我讲，我一定认为那人做梦说胡话，烧坏了脑子。

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