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第6部分（第4页）

我开始对实习的生活感到害怕。

接触的社会层次越广，看到的悲苦越多，自己的现实感就越强。

可是面对那么多的无可奈何和无能为力，除了被动的接受，我不知道还能做些什么。

老师告诉我，在新闻评论部接触的大多是悲苦的事例，时间长了，只会让自己对社会里的现实感到麻木。

因而，做这一栏目的记者必须要具备很强的心理承受能力，还要学会让自己尽量多地看到社会的阳光面。

我只能接受这样一个现实。

然而，有些现实能够轻易地接受吗？

这一个星期一直没有和她联系。

想给自己一段充足的时间去思考，仅仅是因为她出众的气质和突然激动和幸福的感觉而选择喜欢了她，这到底是什么样的感情，这种感情对于她来说算是什么，我能不能因为这段模糊的感情让自己所有的情感保持一种持久的平衡？

没有答案，我依然是迷茫的。

想听听自己内心深处的声音，想按照自己内心的声音生活，可现实中的无奈和残酷让我不敢这样生活，甚至连自己内心深处的声音渐渐地变得模糊不清。

只能去听说，听听别人的故事和经历，听听别人的想法和声音。

我听说。

对于感情中的人，他们都会有很鲜明的生活态度，像到达彼岸之前必须要经历黑暗和痛楚，没有束缚，没有缠绕，没有占有，只有自由，也不渴求从对方身上得到什么，不是开始也不是结束，所在乎的只是一个过程。

此刻我的态度鲜明吗？我只能否定。

此时我渴求得到什么吗？我也不能欺骗自己，我渴求幸福，真实而短暂的幸福，以及这种幸福下不断寻求的感情的平衡。

因而我不是处于感情中的人。

那么我现在所想的所做的到底是什么呢？既然不是感情，为什么有时候自己会那么真切地想她。

既然是寻求感情中的一种平衡，为什么不经意间会失去自己最初的想法？

黄昏来临的时候，我漫无目的地走在一条巷道里。

忽然眼前一片开阔，栅栏式的围墙里是一个杂草丛生的足球场，三三两两的人在跑道上悠闲地散着步。

四处仔细地看看。

才知道这是附近一所中学的运动场。

主席台两侧是台阶式的看台，灰白的线条一直向前延伸，剥离的水泥块里露出一片片的沧桑。

主席台对面是参天的大树和大树下掩遮的楼层，教学楼在运动场的另一侧也被大树繁茂的枝叶遮蔽着。

抚摸着锈迹斑斑的运动杠杆，有一种真实地贴近记忆的温暖的感觉。

抬头是一望无际的湛蓝，太阳早已落下去了，滞留的一点点余晖也只剩下影子。

清透的天空偶尔掠过几只鸟儿，婉转的鸣叫声稍纵即逝。

微微一低头，挤进眼睛的是这个季节疯长的野草和野草的缝隙间匆匆爬行的蚂蚁。

清纯的味道慢慢地安然了我的心情。

这里是一座年少的天堂。

时光倒回的瞬间，耳边响起无数清晰的喧闹声，眼前出现无数单纯的面容，稚气中忽然闪现的笑容里溢满了年少的气息。

我知道自始至终他们都是快乐的。

那种幸福的感觉只能让我无比的羡慕，一直试图找出其中的自己，不断昏黄的场景中，自己的身影也是一片模糊。