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221希望听到开门的声音（第1页）

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重新挂号，找了一个这方面的专家，看起来很年轻，但是海外留学，临床经验也很丰富。

我把x光片子、一堆根本看不懂的结果报告都给他，他一张一张很细心的看。

我小心翼翼的问，“我还能活多久？”

正在喝水的医生差点把水喷出来，“你是患者？”

我马上点点头，他就问我，“你自己来的？家人呢？”

“我没有家人，就告诉我吧，我能受的了！”

可能他没有见过我这么直接的患者，接近死亡，却又要独自直面死亡。

这让他多留意了我一眼，“我和你说，你现在身体状况很差，恶化就会加速，你要合理饮食、不要吸烟、喝酒，做那些对身体有伤害的事情。”

他极力的想要回避能活多久的问题，我也很痛苦，双手拖着额头陷入了思考，我一直生活习惯很凌乱，好多次感觉到胃痛，都没有在意，直到它越来越疼，让这些征兆也越来越明显。

呕吐、吃不下东西、乏力，一点一点的蚕食了我的生命，我还以为是怀孕了，真是的……

年轻的医生再也回避不了我的问题，“如果化疗的话，可能会延长生存期，如果选择保守治疗，可能不会那么痛苦，但是相对应的，生存期有可能会缩短，这也因人而异，你……”

我伸手打断了他的话，我刚才表现的很坦然，但这并不代表我真的可以坦然接受这些，其实我很害怕，也好痛苦，一边听着残酷的现实，一边再也控制不住了，带着哭腔，“可是我这么年轻，我怎么会这样啊，你告诉我，这是假的吧。”

太突然了，让我不敢相信。

医生见惯了这些不幸，“诱因有很多，你的病情，如果没有其他的因素，最有可能是家族遗传。”

我不知道可以去说什么，我从来不知道自己的父亲是谁，他只顾着自己的一时快乐，却从没有对我负起过责任，一不留神让我堕入黑暗，现在还给了我一个突然而至的终点，我想去恨他，却又想到他未必还活在这个世上。

我缓了缓自己的心情，依旧不知道应该用什么态度去面对！

还有很长的时间可以活着对吗？或者比我想象的还要多一点。

到底要怎么样，我说我考虑一下，医生只好同意了，“去更好的地方也可以，在这里也行，但是尽早治疗好吧？”

他还告诉我，不能总不吃饭、要休息好自己、不要太疲惫了。

我听了，就当听一下，没有什么话，转身离开，悲伤还在继续，其实我一直劝自己，这没有什么，不要害怕、调整好自己的心态。

可是当我想到这件事情，才知道发生在谁身上，谁才会绝望，并不像自己三言两语就能摆脱的。

一片巨大的阴霾，让本来就失去了所有希望的我、然后彻底没有了希望。

我甚至在想，我本来就不应该出生，我痛恨活着，活着对我来说，就是磨难。

非常的烦躁，我上了车，习惯性的在车里摸了摸，摸到了一盒烟，抽了一支点起来，暂时一刻让我放松了心神，在车里流了一会眼泪，先就这样吧。

我顺便去了另外一家医院，看了看范大?，我看见他已经清醒了，全身包着绷带，连两条胳膊上都被包了起来。

他坐在床上，而我站在门外，看见他转头看向窗外的天空，今天的阳光出奇的明媚。

只是他的脸色非常的深沉，我并不能知道他在想什么。

我看一看就好了，手放在了玻璃上，接触了一下冰冷，马上缩了回去，我不知道我来有什么意义，只是觉得作为老朋友，不知道哪一天、很可能就会见不到他了。

看完就走，行色匆匆，有些看见我的人不理解，但是也不敢阻拦。

阿豹完蛋了，身边有了短暂的安静，回去以后，渐渐的感觉自己胃有点疼，可能是心理作用，也可能是真的饿坏了。