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紧接着他们进行了又一次我无法捕捉的讨论，所有人的表情都是如此沉重而无懈可击，关于他们对我这番说辞的看法，我一无所知。

“那么关于我们你所知道的有多少呢？”

他们沉默地看着我，这种沉默近乎于逼问了，我开始怀疑如果得不到他们想要的答案，我是不是会被掐死在这里。

奇怪的是，我的精神实际上又极度放松，就好像根本不在乎我是否会受到伤害，为什么？仅仅因为他们是素食主义者吗？我陷入了深刻的自我思索。

最终我耸了耸肩，告诉他们，“我……不确定。”

侵略性的群体沉默又淹没了我，我快要窒息了。

这一切都像一场闹剧，这根本不公平，我迫切地想要回到我的小卧室里去，远离这里不真实的一切，用被子蒙住头，让乱糟糟的音乐填满耳朵。

电光火石之间，我的自我思考得出了结果。

我想回家。

随便用什么手段或者方法，被车撞也好，被吸血鬼掐也罢，马上死掉也无所谓。

这是伊莎贝拉·斯旺的世界，不是我的。

果酱馅饼直到几个周过后，我都没能从这股突如其来的愤怒情绪中脱离出来。

也许不仅是愤怒，面对卡伦一家时的惊慌失措提醒了我，即使我用不为人知的方式得知了一切，他们的性格、背景、行事风格，甚至未来所要经历的一切——这实际上并没有任何意义。

我难以相信过去我竟然没有想到这一点：如果这里有一个人是危险的、未知的、迷茫的，是异类，不确定因素——无论哪种说法，毫无疑问，这个人是我。

如果一个吸血鬼对于贝拉来说是危险的，我马上就能判断出来；如果福克斯将要面临一场进攻，我可以提前几个月知道；如果爱德华突然不告而别，我百分百明白他的理由。

但这一切对我来说究竟有什么意义？这种感觉太糟糕了，我指，如果你已知身边每一个人的未来，却对自己毫无头绪。

贝拉当然可以收获完美的结局，没有什么会威胁到她的生命，我嫉妒地想，而我自己则全然是一团迷雾。

我究竟是谁，又应该做些什么，我想这些问题仍有待于思考。

午餐本应是最适合用于思考的时间，然而托卡伦一家的福，我单独坐在餐厅角落和玉米片进行一对一交流的美好时光结束了。

自那个致命的下午以来，我很感激他们轻易接受了我的解释并将我完整送回了家，但从第二天开始，我就不得不忍受在吃饭期间时时刻刻被一桌吸血鬼从背后监视（包括身体和思想两部分）。

因此后来我改去他们那一桌吃饭，这更糟。

坐在他们这些拥有无与伦比美貌的生物之间进食，你很难不羞愧于自己的食量。

不仅如此，我怀疑整个餐厅的人都在对我进行充满贬义色彩的探讨，不需要吸血鬼的绝佳听力也可以发觉——这并非指责，贬义并不能同恶意划上等号，只是有时他们无心且颇有道理的感叹也会令我颤抖。