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第27章（第2页）

只留下那件白色t恤，领口上夹着一张相片，那张我唯一不舍得化为灰烬的相片，相片后面是洋洋洒洒的几个英文大字：neveraga。

我已经无法用什么词语来形容我那一刻的感受了，我跪落在衣柜旁，抱着那件白色t恤，哽咽到没有任何声音，却足以击碎五脏六腑。

不知过了多久，狼狈的爬起来点起一支烟，颤抖的拨打他的电话号码，真他妈的可笑，来到东京前我们并没有开通国际漫游服务，一怒之下摔出手机，散落了一地，就像我们此时此刻支离破碎的狗屁情感一样，再也没有机会拼凑完整。

耿旭东离开了我的世界，就在我满心欢喜憧憬未来的那个时候。

他成为了我眼中最无情冷酷的人，像一条长满脓包的蜥蜴，任何人都无法靠近。

那个我曾幻想和耿旭东生活在东京的美梦像泡沫一样破碎在了那天清晨。

那一天，我完全变成了一副没有灵魂的躯壳，像个吸毒成瘾的惯犯托着沉重的脚步行在东京街头。

午夜时分，魂不知鬼不觉的又带着某种明确目的的来到涩谷，找到那个曾让我怦然心动的街头艺人，他正在收拾装备，准备离开。

我站在他面前，点起一支烟，用力的吸了一口，转手把烟递到他嘴边。

他迟疑了一会儿，慢慢抚过我的手，他接受了我的邀请。

我们来到了旅馆，疯狂的大干了一场。

我在作践自己吗？我不知道，我只知道我们那天做了我和耿旭东至今为止都没有做过的事情。

痛，撕裂的痛。

但是比起那颗我原以为只会为他一人跳动的心脏，这点痛，根本不值一提。

我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂。

最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和流云。

不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样。

我知道他不见了，也知道他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾深处。

我想，我迷路了。

我想，他在故意躲着我。

我想，我们会不会就这样错过了？】

第17章第十七章

【两天后，我回到北京，空荡的房间再也不会有他的身影出现。

值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向阳的屋子里。

有他用过的发胶和梳子，有他穿过的有些卡脚的拖鞋，床头上还剩着半瓶去东京前夜喝过的汽水，柜子里还挂着几件他的衣服，仅剩的一点贪婪促使我攥紧衣角去寻找他的味道，于是我的心再次被水淹没了，没挣扎没抵抗，就那样坠入了深穴。

离开屋子前，像被神明指引般打开他的抽屉，看到了那本用旧报纸包裹着的《霸王别姬》，书签夹在163页，右侧的空白处写着这样一句话“我想你知道”

。

我恨这样的暗示，我恨自己挑衅回忆的好奇心，它就像突然打开的潘多拉盒子一样将我击倒在崩溃的边缘，轻而易举的打开我泪腺的阀门，像洪水般倾泻而下。

我再一次想念他到痛彻心扉。