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24 日记本（第2页）

和你在一起的时候，我爱吃你煮的清水面条，第一次爱上路边娇嫩的野花，可你离开了，世界又恢复了原来的样子。

我多希望我从来没有遇见过你，曾经山海难为水，除却巫山不是云，你走了之后，我无法接受平庸的世界。

2020年12月5日阴

姐姐又在说你坏话了，她说你就是个彻头彻尾的渣男，我被你骗了。

我知道，从分手的第二天你和那个女孩官宣，我就知道你是渣男了。

后来还有几个你的前任找到我，叫我不要为一个渣男而伤心，要快点振作起来。

可是我我如此清楚的知道你是渣男，我还是爱你。

无法自控的感觉令人绝望，我和姐姐挤在同一张床上，姐姐养我已经很辛苦了，可是我每天都睡不着。

我一直想看着你，等着你的消息，我总觉得你也是爱我的，只是为了气我，才和我分手。

你只是担心我们的感情不够坚固，不能经受考验。

我知道这些只是我的一厢情愿，但是万一呢，我们真的没有可能了吗？

2020年12月6日晴

今天也是晴天，可我的症状好像又严重了。

我没有任何胃口，特别是看到你发的朋友圈，我将好不容易吃进去的粥又吐了出来。

我看到你和她去了法国巴黎，在巴菲尔铁塔下合影，牵着手走在塞纳河畔。

记得那天在挪威小镇的木桥上，你握着我的手，说我们会一辈子在一起，那一瞬间极光满天，蓝绿色的银河流淌在上空流淌，你亲吻我的眼泪，我还以为那是上天感动于你的赤诚而降下的神迹。

你说，要带我去巴黎感受那的纸醉金迷，在巴塞罗那的小镇漫步到清晨，看太阳从海平面上升起……原来它们都会被你一一实现，只不过不是和我一起。

2020年12月7日晴

今天吃了医生开的药，我好像掉进了一个黑色的大洞里，外界的一切都和我隔了一层无形的屏障，我开始听不清别人说的话。

没有快乐也没有悲伤，只有渴望冲破了屏障。

我接受不了，想念要把我逼疯了，我想要给你发消息。

姐姐叫我不要，不要乞求、不要当舔狗、不要作践自己。

但是我好希望你能回头看我一眼，如果我不发这条消息，你是不是永远都不会看我。

2020年12月10日晴

今天也有按时吃药。

但是晚饭的时候，我吃着吃着就流出了眼泪，姐姐丢下碗冲过来安慰我，把我抱在怀里。

她真的很不容易，我也想快点好起来，可是我做不到。

我每天都给你发消息，你不回复，但没有拉黑我，我还有希望的对吗？

我找到了你女朋友的微博，她好高、腰好细，好优秀，我比不过她。