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我是用我全部的生命来爱她，这爱没有一丝瑕疵，我不想她对我有一丝一毫的误解和亵慢，阿景懂我，慢慢的，因为我的矜持固执，她愣是把身体憋坏。

我每每想到这，都觉得不可思议和哭笑不得。

余下的便是说不出来的自责和感动。

这世上，还有谁像她那样爱我?没有了。

天地之大，只有一个热血赤诚傻乎乎的她。

她纵使强来，我一时气过之后也会原谅她。

但她没有。

这只会让我更爱她。

不可自拔的沦陷、沉迷、无药可救。

我的爱隐秘激荡，包裹在血肉，很少说予人知。

即便那些在外人看来深情柔软、痴缠爱慕的眼神，都是我隐忍矜持的欢喜表象，是以没人看得见我的疯狂。

我也确实不善于表达这种疯狂。

那疯狂，只在心底深处喧嚣。

阿景很温柔，她给我的都是最好的。

我喜欢被她占有，但我会克制着不教自己沉溺，省得她早早腻了我。

她说的每一句情话我都记得，欢好时她看我的眸光，是我最爱的缱绻火热。

我爱她。

长烨圣君的火系本源炽烈强势，普天之下唯我一人受得，每当这时，我都无比感激上天，遗憾的是，我没法给她一个孩子。

我不想谈我一生的理想抱负汲汲进取，不想谈我的成就和取得的荣耀。

我只想谈她。

她是刻在我身心的徽章，是我来人间走一遭的最好见证。

是我最亲密的人。

我最年轻最明媚的年岁给了她，到了白发苍苍，红颜枯老，她仍不弃，我是幸运的。

人生到了末尾，我最大的心愿是死在她怀中，一定要她抱着我，要她抱得紧紧的。

我很早便知她躲在密室偷偷画我，她有多不正经我是晓得的。

可我很多时候不会回回惯着她，她画的那些东西藏得深，便是给我，我也不敢看。

做了一世的妻妻，我了解她，她了解我，她知道我做不出那样斯文丧尽的举动，我也知道她坏得丧心病狂。

我不介意她提笔挥墨用她最细腻的色心来想我画我，对待阿景，我能宠则宠，能迁就的都会迁就。

几十年相守，她从不会下了床榻还惹我哭，我偶尔生她的气，她亲亲我，哄哄我，我也就好了。

不是没有过小小的争执，我会犯错，她也会犯错，人无完人。

而每次争执起来看着她的眼睛，我的心没法要我真的生气:我的阿景已经很不容易了。

她给我的，远比我给她的要多。