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第38章（第3页）

我有些难受，“我确实有些记起和他相处的点滴来，但那种感觉，就像是看别人的故事，对于自己和黎竞，我都觉得陌生，我现在甚至分不清这是虚幻还是真实。”

只是我记起来了。

我拒绝他的真正原因，并不是因为不爱他。

我非常害怕。

尹厉的脸色有些莫测，但声音却柔和下来：“这些你是什么时候开始记起来的？你在害怕什么？”

他太敏锐，直击核心。

“在frida的博物馆，那个钟。

我记起来，在我拒绝黎竞的那一天，我也买了一个钟，把时间停在了我和他分开的那一刻。”

我不是第一次知道frida这个人，在我的记忆里，我很早便是知道的，这个女人决绝痛苦的一生。

旁人看到她为了艺术献身的生命，而我只看到被艺术禁锢住的灵魂。

她的人生里缺乏愉悦，所以一切的纵情只不过是对生命的厌烦和挥霍，她的瘫痪决定她的人生没有那么多的选项，她只能画画。

或许她有天赋，她也爱着画画，但当她除却画画一无所有，只能过着单调的画家的人生，她应该是痛苦的，或许也憎恨着画画。

正如过去只有芭蕾的我。

汹涌的怨恨像要把我淹没。

我曾经为了这种迷人的艺术而倾倒过，发誓要成为台上闪光的人物，曾经为母亲的笑容努力过，也沉醉在众人的艳羡目光里，我过着最上流的生活，无欲无求一般为芭蕾而奋斗。

“就在那个博物馆，对着那些自画像，我想起黎竞给我画的那些画。

有一张，跌倒的一张，我记起那时候的事，那一次我摔是故意的，是故意做错一个步法，我在空中就知道会跌下去，可是我是期待的。

我甚至想，如果摔坏了腿，我是不是就可以摆脱被芭蕾占据的人生，开始像一个平凡人一样，吃尽量多的冰激凌，穿除了芭蕾舞裙之外乱七八糟甚至被我母亲称为‘不入流’的花裙子，有很多时间可以躺在沙发上看肥皂剧，交一个普通的男朋友，分手，被伤害，被爱。”

可随着我长大，外面的世界越发精彩，我却被芭蕾桎梏住，扭曲起自己的欲、望，我不能享受它们，它们是敌人，我只能束缚它们，消灭它们。

“我写过和她一样的那句话，‘我希望离世是快乐的，我不愿意再来。

’frida写这句话的时候，我一直觉得她是不快乐的，她对自己的人生并不感到完满，她甚至憎恶到不想再活一遍了吧。”

我咬了咬嘴唇，继续道，“尹萱开车走时候我自己冲上去，那确实是一时冲动，但是想死的念头，是很早就有了。

车祸那天是我母亲祭日，她喜欢芭蕾，可我不。

我觉得痛苦。”

在模糊的影像里，我记起我母亲的脸，那是保养得当却带了威仪的。

“不能停下！

你今天才练习了四个小时！

你从12岁才开始跳芭蕾，本身底子就比人差，你要超过别人！”

“你怎么能在这么关键的时候出问题？泰勒夫人会在这几场表演里收徒，打了封闭针你也要去，作为舞者，这些疼总是要忍的。”

从来都是这样严厉的训诫，母亲给我最好的物质条件，她让我接触了最高雅的脚尖艺术，却并不了解我需不需要。

她觉得是为了我好。

我如今终于能清楚回想起她的脸，她对我说话时候的每一个细微表情。

“你和黎竞是不是接触太紧密了？我要提醒你，你付出了多少才到达今天的一步，如果半途而废和个男人跑去结婚生子，那么你的芭蕾事业就到此为止了。