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第三章第一节 我又哭了（第1页）

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今天中午午休，想到了他，突然就哭得不成样子，完全无法抑制。

这应该是我知道他有新欢之后，第一次不自觉地哭泣，躲在厕所哭，哭完带着口罩，尽管这样，好像也没有掩止狼狈。

回到工位之后，尽管没有再继续抽泣，但是鼻涕眼泪依旧没有停止。

原来认真爱过的人，真的会变成胸口的一道伤口，触碰不得，如果情绪一旦绷不住，就会再一次掉进之前的痛苦泥淖，无法自拔。

但我很清醒的知道，不能再联系。

再联系，就显得自己太廉价，也显得很打扰。

又会重蹈覆辙，甚至再次万劫不复。

也是到现在我才知道，原来忘记一个人这么困难。

随着从前相处时间的拉长，他早已化为我的生活和我对未来期许，不管是吃、穿、用、行，只要带有一点从前的影子，我基本上第一时间响起他。

前日，我在公交上遇见了一个和他外形相似度极高的男生，我思绪立马就飘走了，以前我和他一起坐公交逛过西单，一起去过北京西站，一起见过朋友，想着想这就走了神，坐过了站。

做过的哪个站，好长好长，过了两个高速路口，在高速上整整跑了20分钟，那天上班，我也迟到了1个多小时。

我就像是一个被往事困住的巫婆，想提往事却又害怕提及往事，我不知道现在说起他的名字，会不会不合事宜，或者是对他对我都是不尊重。

此时，北京的天气也开始变暖，我亲眼看着办公楼门前的山楂树从枝叶茂盛到一树繁花，再到满树山楂，10月底的时候，门卫大哥摇了摇山楂树，山楂就哗啦啦的掉，再后来，山楂树叶子黄的同时也大肆的掉落，不到半个月，只剩枝条。

估计着下个月的时候，这颗山楂树也该冒绿绿的叶苞了。

我真的不知道，我还有多久才能做到想起往事心里波澜不惊，一笑而过。

也许还要1个月、也许3个月、也许一年半载，或许也是三五年，我不知道我到底要多久才自己彻底抽离出来。

但是此时我也要勇敢承认，我真的不爱往事里的那个人了，往事与我而言，更多的是心疼自己这么多年毫无保留的爱，都不懂得保留几分爱自己，以至于当这份爱被抛下的时候，我就失去了整个世界。

我也不否认，往事里的那个人认真爱过我，他也累了，所以他才找了个让他不累的人。

但是我真的不能接受，在分手之后，我们没有好好谈过，彼此都没有一个好好的交代。

分手后的那一个月，我并不知道他是和我赌气还是想认真和我分手，我满世界疯了一样的找他，他把我的寻找当成打扰，把我的尊严一次次的踩得稀碎。

但是他能心平气和的和我好好说一次，他们两个人好好的和我谈一次，我也不会愚昧到这个地步。

我那么骄傲的一个人，结果最后我的所有骄傲和尊严，得不到一丁点保留。

如果记忆可以选择，那就让我忘记那些不开心的回忆，就让我记得美好就行，这样，我还能有勇气去接受我下一个即将遇见的人。