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第二章 爱而不得（第1页）

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我至今都没有办法接受，哪个曾经说爱一辈子永远不放手的加木，现在居然恨我恨得要死，他巴不得他此后得生命里，再也没有一丁点关于我的事情，彷佛从没有遇见。

没有出轨，没有移情别恋，分手的理由居然只是：不合适，缘分已尽。

而我始终就像还停留在热恋时候的少女，面对这突如其来的分手通知，手足无措，像个疯子和怨妇一般，质问加木为什么要这么做，并逼着他做出选择：要么我死，要么和我在一起。

而实际情况是，总是在被人逼着做选择，真的是一件很无奈的事情。

就如加木，从最开始的接受到最后的薄发，也仅仅只用了一年而已。

但是，感情失败肯定不是一个人的事情。

在这段感情中，我一直觉得我是罪魁祸首我幼稚且愚蠢，自私且好胜，把加木一步步的赶出了我的世界，这个时候，我已经28岁，一点都没有同龄人的成熟和温柔。

加木说，他希望我是温柔而勇敢的，而我希望自己自由而坦荡，敢爱敢恨，就算是娇纵任性我也不会改，反正加木是爱我的。

和加木在北京的这几年，我几乎没有自己的生活。

任何事情，我一定会把他牵扯进来，我想我的生命每一寸都有加木的痕迹，我的每个美好回忆，都有加木的参与，我完完整整的属于加木，包括我的精神。

在一起的一年之后，加木一直跟我说，你应该做你自己，要学会独立。

当时的我，没有像现在这样去认真思考过加木为什么这么说的原因，而已像所有热恋中的女孩儿一样，觉得加木不爱我的，在我的一哭二闹三上吊之后，加木再也没有说过这样的话。

加木认真爱过我，也曾放下所有爱过我。

但我都以为都是理所当然，分手之后我不停的看书，不停的从大作家的情感经历中寻找共鸣，最后得到的结果是：他爱我，是因为我足够幸运，他不爱我，那是他的自由，我没有任何权利干涉和纠缠。

到目前为止，我和加木已经分手2月有余。

加木依旧对我是厌恶的态度，而我对加木依旧放不下。

我彷佛还是大学时候那般的女孩儿，他是我心里光一般的存在，一看见他，我就彻底被征服。

我始终在思考，不爱一个人却被那个人思念问候是一种什么样的感受。

我没有办法感知，因为我拒绝了身边所有男性的问候，超过了那个度，我就直接拉黑删除，没有任何感受。

加木，如果把我和你的灵魂互换，大概只有一秒钟，你就会知道我有多爱你，我有多渴望被你拥抱和亲吻，我有多渴望和你生儿育女，共享天伦。

但是现在，我们之间连一点朋友、甚至是老乡的情分都没有，在诺大的北京，我一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛公园，一个人去网吧。

加木，你现在过得怎样？